Как вести себя с онкобольным. Что говорить близкому и чего не стоит делать

2021-07-14

Vabandame, see kanne on saadaval ainult %LANG : ja %. For the sake of viewer convenience, the content is shown below in the alternative language. You may click the link to switch the active language.

«Я был в полном отчаянии. Казалось, земля уходит из-под ног. Я испытывал такое горе, будто моя любимая жена уже умерла». Эти слова произнес один молодой мужчина, узнавший, что его жене диагностировали рак.

Такая новость становится огромным стрессом как для самого больного, так и для тех, кто его окружает. Родственников и друзей могут захлестывать сильные переживания, часто они чувствуют страх и растерянность от того, что не знают, как вести себя с онкобольным.
В голове возникает множество вопросов. Могу ли я стать надежной поддержкой для любимого человека в последние месяцы, недели, дни жизни? О чем и как разговаривать с больным раком? Каких тем лучше избегать? Чтобы ответить на эти сложные вопросы, мы собрали главные мысли у тех, кто сам болеет раком, кто помогал родным в последние годы их жизни, а также узнали мнение психологов и онкопсихологов. Сначала обсудим, чего делать не нужно, чтобы не навредить.

Как не стоит вести себя с онкобольным. Советы психолога

Рассмотрим некоторые советы психолога, которые помогут избежать ошибок в общении с онкобольным человеком. Есть несколько ситуаций, которые близкие люди могут создавать из самых лучших побуждений, впоследствии, однако, они могут только навредить. Рассмотрим их подробнее.

Игнорирование. Близкие начинают игнорировать пациента и заранее ставят клеймо “умер”. Такой подход вредит не только больному, но и самим родственникам заболевшего. Когда из-за боли преждевременной утраты дорогого человека, близкие люди не выходят с ним на контакт, обе стороны чувствуют негативные переживания: вину, обиду, гнев. Создать для онкобольного “ад на Земле” – это не сложно. Достаточно его заранее похоронить, самому страдать от этого, и не пытаться выстроить с ним диалог.  

Бесконтрольные переживания. Когда окружающие обрушивают на онкобольного свою боль и не предоставляют никакой поддержки, он может почувствовать виновность, а также ощутить себя обузой, серьезной проблемой. Люди, ухаживающие за онкобольным, находятся в невероятном стрессе, поэтому по возможности им стоит обратиться за психологической помощью, чтобы получить внутренний ресурс на оказание должной помощи онкобольному.

Отрицание возможной смерти. Табуируя смерть, не допуская разговоров о ней, люди лишают себя возможности снять с души тяжелый груз. В любом случае, мысли о смерти есть как у больного, так и у его близких. Если снять запрет с этой темы, вы почувствуете, что накопленная боль выходит наружу, и будете более подготовленными к возможному летальному исходу. Часто бывает так, что онкобольной сам заводит разговор о смерти, однако окружающие со страхом отмахиваются от этой темы: «О чем ты?! Ты обязательно выздоровеешь! Даже не начинай!» Важно помнить, что если больной заговорил об этом, значит, у него есть необходимость обсудить такой исход событий. Дайте ему выразить свои переживания, страхи, свою боль. Так вы сможете узнать волю больного на случай возможной смерти и покажете, что уважаете его решения. Скорее всего, это будет трудный разговор, но поверьте, близкий человек будет очень благодарен.

Обвинения. Онкопсихологи часто встречаются с тем, что близкие обвиняют больного в том, что он заболел, а также в проблемах, которые возникли по этой причине. Например, это может звучать так: «Ты сам виноват, не надо было столько курить», «Я говорила, что не нужно столько лежать на солнце», «Из-за тебя я не могу нормально устроить свою жизнь» и другие подобные фразы. Уход за больным – действительно трудное дело, лишающее сил, но выплескивая свои эмоции на больного вы не только навредите ему, но и пострадаете сами. После слов, высказанных в порыве усталого гнева, многие чувствуют угрызения совести и ухаживать за больным становится еще труднее.

Гиперопека. Выглядит это чаще всего так: не создав понимания с больным, близкие пытаются всеми силами вытаскивать его из состояния болезни. К примеру, много кормят, настаивают на определенном лечении и врачах, создают информационный вакуум, не допускают к больному друзей. Многие смертельно больные люди больше заинтересованы в качестве последних дней жизни, а не в их количестве. Стоит учесть волю больного и дать ему возможность провести остаток дней так, как ему хочется.

Контроль. Когда больной раком находится в депрессивной стадии, у него могут возникать суицидальные мысли. Интенсивный контроль и сверхопека могут только раздражать заболевшего и еще сильнее убедить его в правильности своих намерений. Сохраняйте уважение к его личным границам, заверяйте его в том, что он по-прежнему дорог вам, побудите обратиться за помощью к специалисту.

Обсуждение внешности. Некорректные замечания о внешности очень больно ранят пациентов. Да, болезнь отражается на внешности, но это не повод ее обсуждать. Тактичность поможет избегать бесцельных фраз вроде «Как ты похудел!» или «С короткими волосами тебе даже лучше». Если вы чувствуете необходимость обсудить какую-либо деликатную тему, лучше уточнить у больного, не причинит ли ему это боль и хочет ли он об этом разговаривать.

Уход за онкобольным очень тяжелая ноша, по возможности не несите ее в одиночестве. Попробуйте доверить часть обязанностей другим родственникам или друзьям. Такое распределение поможет и самому больному, который чувствует себя виновным в том, что отнимает так много ваших сил. Не вините себя за то, что вы не в силах полностью облегчить его боль.

Что советуют заболевшие

 «Обращайтесь со мной как с обычным человеком. Я больна, но у меня есть свое мнение и предпочтения. Не нужно смотреть на меня с жалостью или говорить со мной так, будто я ничего не понимаю».

Постарайтесь научиться отделять отношение к человеку от его болезни. Говоря с больным как с жертвой, которая больше ни на что не способна, вы можете вселить в него ощущение беспомощности. Перед вами все тот же, любимый вами человек, изменились лишь его обстоятельства.

 «Когда болеешь, не хочется оказаться не у дел, будто ты никчемный и ни на что не годный. Хочется делать что-то полезное, пусть даже небольшое. Так приятно осознавать, что ты все еще на что-то способен! Появляется стимул жить дальше. Я ценю, когда люди оставляют за мной право решать и затем считаются с моими решениями. Если ты болеешь, это не значит, что ты больше не можешь исполнять обязанности отца, матери или какие-то другие обязанности».

Не отнимайте у онкобольного возможность самостоятельно выполнять задачи. Пусть он делает все, что в силах осуществить.

«Прежде чем отправить какую-то новость или статью человеку, который болеет раком, убедитесь, что он хочет ее получить. В противном случае ваш, казалось бы, добрый поступок может причинить боль другу, и вы, возможно, об этом даже не узнаете» (Лоли Хоуп, автор книги «Help Me Live», победившая рак).

Важный урок, который можно извлечь из ее слов – не спешите делиться советами о лечении и информацией о заболевании любимого человека, если он об этом не просит. 

О чем говорить с онкобольным

Незнание того, как общаться со смертельно больным человеком, может сковывать близких ему людей и побудить вовсе избегать общения.

Однако как говорят сами онкобольные, искреннее близкое общение для них очень важно, поэтому не закрывайтесь от диалога с ними и не бойтесь сказать что-то не так. Неосторожное слово лучше, чем абсолютное молчание. Ведь за слова всегда можно принести извинения, а молчание оправдать невозможно.

Чрезмерные переживания за будущее больного отнимают у вас возможность поговорить о том, что важно для него сейчас. Вот некоторые темы и фразы, которые можно и нужно обсуждать:

 

• Спрашивайте “Как дела?” “Как самочувствие?” Хорошо, если ваши интонации, жесты и мимика будут свидетельствовать об участии и добром желании знать, как дела у человека. Избегайте трагического выражения на лице, чтобы не наносить дополнительные душевные раны и не пробуждать скрытые страхи. Конечно, постоянно находиться в бодром расположении духа при таких обстоятельствах невозможно. Если вас гнетут тревожные мысли и вы чувствуете, что с ними сложно справиться, можно признать их перед больным: “Да, меня мучает мысль, что ты умрешь и я тебя потеряю, мне от этого очень больно. Скажи, а о чем думаешь ты?”
• Слушайте его переживания и будьте участливыми. Можно даже попросить рассказать его о болезни. “У меня не получается понять, каково это – болеть раком. Пожалуйста, расскажи мне о том, что ты чувствуешь”. Если ваши отношения достаточно близкие и больной расположен открыться, ему будет приятно ваше желание понять его чувства, а также это даст возможность выговорить все, что у него на сердце.
• Шутите и смейтесь. Если вы уверены, что это будет уместно можно даже шутить на тему болезни.
  

  Психиатр Алан Волфелт советует: «Вспомните о забавных случаях, которые произошли с вами обоими и напомните их болеющему» (цитата из книги «Для тех, кто потерял спутника жизни: как исцелить горюющее сердце»).

• Спросите, как помочь по дому с делами, которые онкобольной не в состоянии завершить. Избегайте общих фраз, таких как «если тебе что-то будет нужно, звони». Предлагайте конкретную помощь. Можно приготовить еду, навести дома порядок, постирать, погладить, выполнить какие-то просьбы, сходить за покупками, отвезти к врачу. Будьте ответственными – сделайте, если пообещали.
• Дайте понять, что вы рядом, и в случае его смерти поможете решить проблемы его близких. Пусть лучше онкобольной решает свой вопрос со здоровьем, чем думает о будущих проблемах.
• Поговорите о будущем. Узнайте, что человек хотел реализовать. Если это вам под силу, возможно вы даже можете помочь ему завершить невыполненный план или осуществить заветную мечту.
• Поддержите его новые начинания. Когда больной входит в стадию принятия заболевания, он может увлечься чем-то новым или принять другую веру. Даже если вы не разделяете его интересы, ни в коем случае не насмехайтесь, оставьте за ним право распоряжаться своей жизнью.  
• Включайте больного в повседневную жизнь. Иногда люди со смертельным диагнозом начинают чувствовать себя сторонними наблюдателями: они смотрят, как другие учатся, работают, веселятся, в то время как сами они будто уже перестали жить. Приглашайте болеющего на совместный отдых, спрашивайте его мнение и совет по бытовым вопросам.

Итак, если коротко ответить на вопрос о том, как вести себя с онкобольным, – как с обычным, живым человеком, каким он и является.
И хотя никто из нас не способен полностью избавить близких от страданий, причиняемых смертельной болезнью, мы можем стать для них надежной поддержкой, в которой они так нуждаются.